Saint Seiya: Saintia Shou
Genere: Action, Adventure, Seinen, Cavigliere dello Zodiaco, Giarrettiere dello Zodiaco, Asspull
Episodi Previsti: ? ONA x 25'
Studio: Gonzo (e ti pareva?)
Note: Non fatevi ingannare dall'immagine di presentazione, l'anime è disegnato col paint
Trama: Shou è una tenera bambina che a un certo punto si ritrova nei suoi sogni in un giardino un tantino lugubre con la strega di Biancaneve che gli offre una mela d'oro. La sta per prendere, quando irrompe nei suoi sogni sua sorella Deathflag che cerca di salvarla dall'orribile vecchina. Shou (8 anni) grida "posso fare quello che voglio, perché sono grande!" e fa per prendere la mela.
Per fortuna all'ultimo momento arriva Milo di Scorpio, che notoriamente passa il suo tempo libero a passeggiare nei sogni delle ragazzine, e blasta via la vecchia. Poi cerca di accoppare anche Shou perché dice che "ha un'anima malvagia" dentro di sé, sua sorella Deathflag cerca di mettersi in mezzo e prendersi la puntura di scorpio al posto suo, ma purtroppo non le riesce, visto che Milo blocca il raggiolaserdellamorte all'ultimo istante. "E allora diventa forte, cretina!" le fa, prima di andarse, sbattendosene di quello che accadrà, anche se è chiaro come il sole, visto che accade più o meno ogni paio di secoli e in ogni serie di Saint Seiya.
Flashforward. 5 anni dopo Shou fa karate al dojo di casa sua. Sua sorella Deathflag è andata in pellegrinaggio alle dodici case per cercare di farsi ammazzare.
MA chissenefotte, tanto Saori Kido (sì lei), che sogna di creare il torneo delle Guerre Galattiche (sì, loro) per concedere al vincitore l'armatura del Sagittario (sì, quella), non sta in grecia, ma al liceo femminile dietro casa di Shou. Ed è anche rappresentante d'istituto con uno stuolo di ragazze con gli occhioni a cuoricino
MA chissenefotte, Shou sta facendo pacificamente merenda a scuola quando viene attaccata da uno dei cattivi di Sailor Moon. Avete presente la tipica mostriciattola di Sailor Moon, vagamente popputa non vestita, coperta solo dai capelli e che usa qualche potere vagamente ambiguo, tipo i viticci delle piante? Ecco, esattamente quella.
E quindi Shou viene immeditamente trascinata in un tentacle play che non è esattamente il genere che ci aspettavamo.
Ma possiamo adattarci.
E INVECE NO! Sua sorella Deathflag sceglie quel momento per tornare dalle Dodici Case, dove è stata fatta cavigliera di Atena
Anche se purtroppo non riesce a farsi uccidere, blasta via il mostro-viticcio, che scompare con un "per me è finita!". Niente che non si possa gestire.
E quindi il caloroso riabbraccio tra sorelle "Oh, sì, scusa il ritardo, avevo detto che uscivo a comprare il latte e son stata via 5 anni... Ah, lei è Saori Kido, sì, in realtà è la dea Atena ma è un segreto... e le altre tizie del consiglio studentesco sono tutte cavigliere delle zodiaco come me, insieme siamo l'Ordine della Giarrettiera, a proposito ci sono i biscotti a casa? No? Ok, allora stasera stiamo a casa di Saori. Sì, sì, è il compleanno di papà, chissenefrega..."
E quindi vanno a fare un pigiama party alla villa di Atena (stessa villa del primo Saint Seiya con lo stesso maggiordomo pelato). Ah, a proposito, Deathflag è la Cavigliera della Costellazione dell'Equuleus (Cavallino), l'armatura è uguale a quella di Pegasus e lei tira il Ryuseiken.
Se non avete già indovinato il resto siete degli Equuleus
Ovviamente, in un momento in cui Shou e Deathflag sono sole in giardino, appare di nuovo la tizia coi viticci (altresì nota come Vita) che apparentemente non era stata chiatrata di mazzate come ci aveva fatto pensare. Deathflag fa la "trasformazione" in un flash colorato e inizia a sparare Equuleus Ryuseiken ( ) a tromba. Non contenta, sopraggiunge la maid cavigliera del Delfino e insieme iniziano a picchiare dei doppioni che Vita ha imparato da Naruto appositamente per distrarle mentre molesta Shou.
Poi appare Atena... che non fa nulla tranne fornire a Vita un altro bersaglio per distrarre le inenarrabili paladine di Cavallino e Delfino. E quindi, si gira verso Shou, tira fuori la mela d'oro di inizio episodio, ne summona un serpente alato (non entrerò in merito al potpourri mitologico che hanno fatto) e lo lancia contro Shou al grido di "Ti ho cercata per anni, finalmente la dea madre che è dentro di te tornerà a vivere!"
Per fortuna Deathflag si mette in mezzo e si prende una serpentata volante. Il serpente le si infila nella schiena e se la porta via volando mentre Vita gioiosamente grida "Finalmente la dea madre ha un nuovo corpo!". SE questo può sembrarvi VAGAMENTE in contrasto con la frase precedente o tutto quello che l'episodio ha cercato di costruire finora, non fateci caso... nonostante le apparenze è un Saint Seiya. Quì le regole esistono per essere distrutte a colpi d'ascia
Potremmo anche chiedere a Vita "Ma se andava bene la prima arrivata, non potevi beccare qualcuno a caso, tipo l'amichetta lesbica di Shou, invece di fare tutto 'sto macello?"
Ma non lo faremo, perché in mezzo a tutto questo Shou asspull-a un Cosmo e diventa la nuova cavigliera del Cavallino.
Vi ricordate gli allenamenti massacranti? Gli addominali a testa in giù sulla scogliera? I cazzotti tirati a una cascata? Gente che si tuffa nel fottuto mare artico? Ok. Dimentichiamoceli. Shou si becca un'armatura aggratis avendo fatto un po' di karate al dojo del babbo
E ora per qualche bizzarro motivo vuole salvare sua sorella Deathflag che è invece felice di aver compiuto il suo destino, mentre Eris (la dea di Discord) che-doveva-essere-nel-corpo-di-Shou-ma-per-qualche-motivo-ora-è-nel-corpo-di-Deathflag-dopo-che-è-stata-beccata-dal -serpente-che-era-stato-sparato-a-Shou-per-risvegliare-l'anima-di-Eris, sta cercando di organizzare una multichattata in streaming dal giardino di Lilith, che non c'entrava un (Censura) e quindi ha pensato che almeno poteva farci della grana affittando il giardino per le riprese di questa ciofeca.
Quindi la domanda è "Perché cacchio Milo non le ha accoppate entrambe anni fa, invece di costringerci a subire tutto ciò? Oppure, visto che aveva dentro l'anima di una fottuta dea malvagia, perché non han piazzato un Gold Saint fuori dalla sua porta di casa? Andava bene anche il Toro, non ci facciamo problemi "
Ah, nel frattempo, dalla regia ci fanno sapere che al Santuario c'è una guerra civile istigata dal Saint dei Gemelli ... chissà come mai?
AH GIA', PERCHE' ATENA INVECE DI STARE AL GRANDE TEMPIO A FARE LE SUE COSE DA DEA, FREQUENTA UN LICEO FEMMINILE E STA ORGANIZZANDO LE GUERRE GALATTICHE ANCHE SE SA GIA' DI ESSERE ATENA!
(sempre il Saint dei Gemelli, eh...
ma smettetela di darla 'sta armatura dei Gemelli... non è che non lo sapete che va sempre a finire così
cioé, quella del Sagittario sta a prendere la polvere per 95 anni ogni 100, quella dei Gemelli la danno in saldo, ma solo se sei un sociopatico con tendenza al genocidio... )