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EP 1 (RECENSIONE IN DIRETTA).
Si inizia con una scena nella vasca da bagno con due bishie (bishonen scritto in maniera contratta) che ciarlano di tasse di aprire un club della fame del mondo e robette da 4 soldi insomma. Fino a parlare di cucina. E intanto per non perdersi altre fanservicciate c'è un tipo che taglia la legna... perché fa figo.
D'un tratto O___O ti appare un coso dal nulla che cade nella vasca da bagno e tu da bravo bishie gli spieghi (dopo che lui chiede: ma dove sono finito? una vasca da bagno cos'è?) che cos'è una vasca da bagno invece che scappare via a gambe levate o dire: WTF MA CHE ROBA E'?!!!
Poi la specie di maialino-procione rosa si avvicina dicendo: voglio salvare questo pianetaaaa!
Ed ecco che nella lotta nella vasca da bagno compare il Nagisa della situazione(quello di free ma non è lui solo che è bassino coccoloso e biondo... quindi...) dire di non fare casino e non appena vede il macello nel bagno e quella specie di coso rosa procione urla come un bimbo emozionato e si butta (vestito) nella vasca da bagno coccolandosi in modo morboso il coso animaloso.
Ed ecco che i due bishie sopravvissuti uscendo dai bagni pubblici incrociano una triade di studenti vestiti d'argento... ovviamente fanno parte del consiglio studentesco (sono di un ceto sociale più elevato di quei poverini vestiti con la divisa nera o scura. i colori argento e bianco infatti sono sempre un'elitè.)
Esce poi il nagisa dal bagno inseguendo il povero malcapitato procione che corre via domandandosi: ma chi me lo ha fatto fare di finire quaggiùùù!!!!!
NEL NOME DELL'AMORE (titolo ep).
Una scuola maschile a quanto sembra, tutti maschi e un tipo insignificante e comunissimo (biologo) che dice di non eccellere in niente e di non essere una frana in niente. Insomma un ameba (ameba= essere di poco significato) che si sofferma sul significato della vita e cioè: gli umani si dividono in: i belli, i brutti, e quelli che non sono nè l'uno nè l'altro. Gli intelligenti gli stupidi e quelli che non sono nessuno dei due, gli atletici i deboli e quelli che non sono nessuna delle due cose.
E mentre si imparanoica tanto viene urtato da due tizi che non lo aiutano a rialzarsi e anzi si domandano: ho urtato qualcosa? forse no. (e proseguono nel loro camminare verso la scuola).
il tipo in questione si deprime perché si rende conto di fare parte sempre e comunque della suddetta terza categoria: IL NULLA. L'INSIPIDITA'. IL FANTASMA. Insomma quello che non spicca in niente.
Classica scena in classe il prof entra e... ha in mano quella specie di procione maiale rosa. E tutti, invece che ridere e pigliarlo un po' per i fondelli restano sconvolti e scioccati.
Finite le lezioni il prof con in mano il solito animale insegue i due poveri bishie che, non appena se ne accorgono cercano di allungare il passo sempre più velocemente. E si rendono conto che non è il prof che parla ma il maiale.
(siamo solo a 6 episodi dall'episodio e guardate quanto ho scritto. MIEI DEI 
)
(Sembra tutta una presa per i fondelli del genere majokko e del genere bishonen in generale comunque.)
E mentre il maiale corre dicendo: voglio salvare questo splendido pianeta col potere dell'amore! e se mi chiedete perché lo faccio la risposta è: per amore!
I due bishie: non te lo abbiamo chiesto!
(cla intanto sta rotolando dal ridere mentre scrive e guarda l'ep.)
Incrociano il tipo infimo(quello del gli umani sono divisi in) e si scontrano con il "nagisa" che indica subito il maialino. Il quale ha subito una fifa blu sentendosi minacciato nuovamente da quest'essere biondo che gli chiede se esso sia un ufo e stai usando il prof come nascondiglio segreto e robe varie (insomma è il classico "credente alla magia e al paranormale").
I due bishie raggiungono il club: salviamo il pianeta terra.
Dentro al club un tipo con i capelli rosa-fucsia pettinati all'insù e una fascetta(che in teoria usano le ragazze) e uno che parla di cibo in modo molto raffinato.)
Si parla tutti insieme del nome da dare al club che un club deve avere minimo 5 membri e loro sono in 4 quand'ecco che riappaiono nagisa il prof e il maiale.
Cambio di scena, il povero infimo è solo su una panchina a mangiarsi il suo pranzo tutto da solo con in sottofondo una ost molto triste. Ed ecco che nel massimo momento di tristezza-rabbia dove i pensieri sono: se anche sparissi a nessuno importerebbe (riferito però al cibo che stava mangiando) ecco sbucare una saetta luminosa che lo colpisce al collo e urla dal dolore mentre una voce gli dice: già.. hai ragione. (al suo discorso di prima).
(Mi domandavo infatti dove-cosa fossero finiti i cattivi di questa saga! nd cla)
Ritorniamo al gruppetto del club. Si ciciara con il maiale. CHE URLA: BRACCIALETTI DELL'AMORE!
E il prof con dito puntato verso il cielo espande il cosmo e fa comparire i braccialetti sui polsi dei 5 ragazzi.
I vostri braccialetti dell'amore rappresentano la vostra forma dell'amore (e li un normale ragazzo penso avrebbe schifato il braccialetto rosa con su un cuore cercando di toglierselo di dosso? 
)
Uno di loro dice pure: questo coso è difettoso pulsa... dovremo contattare il produttore per farcelo rimborsare. (l'intellettuale-economista della situazione).
Il maiale dice: non è difettoso! SEGUITEMI!
E tutti escono dal club seguendo il maiale (che è rimasto sempre tra le braccia del prof 77enne, ah si mi ero dimenticata di dire che il prof ha 77 anni).
Il maiale dice: lo scopo è far capire con gentilezza a chi non ha amore che sta parlando e pensando senza amore.
Dicendo poi: io provengo da: @%$£ e mi chiamo: @&%£ e il gruppetto dice: eh? °° puoi ripetere?
Il ragazzo infimo si è trasformato in una zuppa-mostro-cattiva e il grupetto deve affrontarla ma si mettono a parlare del motivo del perché al piccolo nagisa non piaccia quel tipo di zuppa e si scambiano opinioni come se fossero a bere il té.
Mettersi in posa e dire cose imbarazzanti fa parte del mistico potere dell'amore!!!!
Le sailor starlights erano nulla in confronto a questa trasformazione di gruppo!
Il principe scintillante!
il principe abbagliante!
Il principe persistente (ma che brutto nome rispetto agli altri dai)
Il principe ruggente! (si va be sempre peggio )
Il principe elettrizzante (oh questo si che va bene come nome!)
Almeno dopo la trasformazione si accorgono di quanto si sentano in imbarazzo e schifano il vestito
"siamo un gruppo idol di terza categoria..."
blabla siete gli eredi al trono dell'amore
"aiuto non si tolgono questi vestiti!!! annulla questo potere!!"
la zuppa mostro allora interviene e sputa brodo e si arrabbia dicendo che il mondo non ha bisogno dell'amore nè di uova o di cavolo (ingredienti di quella zuppa, presumo) e parte lo scontro.
E dopo che si rendon conto pure di poter volare-saltare, il maiale a mò di Gesù comanda loro: Andate e amate anche i vostri nemici!
(con Nagisa che urla: che figata!!!!)
"farò una tempesta così a caso!!!"
"spalsh a caso!"
E il maiale ammonisce: potreste smetterla di usare nomi a caso per gli attacchi?
Così Nagisa(Yumoto il suo vero nome) che era il primo che ha attaccato ci pensa su e spara il super love attack con il potere di tutti.
La zuppa però con una ost triste dice: la carità e la pietà non mi servono...!
Ma il gruppetto parla e dice anche: ma si a me la zuppa piace pure!
E la zuppa allora si arrabbia dicendo: non ho bisogno del vostro sostegno!
Si insomma i discorsi vertono sul: sono inutile, ma no troverai qualcuno che ti apprezza per come sei.
O___O Yumoto (nagisa) gli tira un mega pugno. E gli fa una bella ramanzina dicendogli che da sola la zuppa non vale ma che unita ad altri ingredienti (i cavoli anticonformisti °_°) è fantastica. Che da soli anche gli umani non sono niente ma che tutti insieme formano appunto il mondo.
Classica mossa alla pretty cure della SHOWER LOVE dove la zuppa viene attorniata da cuori e dal potere dell'amore e ritorna buona venendo purificata. E la zuppa torna il ragazzo di prima.
Il gruppo accortosi di puzzare di brodo decide, con i coupon di Yumoto, di andare a farsi un bagno.
CHITARRA ELETTRICA OST (o quello che sembra) ed ecco spuntare i nemici dall'alto!
E GUARDACASO!!! sono il trio del consiglio studentesco, vestiti di nero come fossero dark lady e.... un riccio minuscolo verde °_° parla con una voce potente dicendo al trio: preparatevi ad affrontarli.
CONCLUSIONE: la presa in giro al genere majokko (e i rimandi a pretty cure sono una marea) c'è tutta. La presa in giro al genere bishonen c'è (dopo Free questo è ancora più sconvolgente).
Bhe che dire... non so che altro dire. 
ho riso un sacco però!
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Non potrò più guardare Madoka con gli stessi occhi 
! Sono sempre in pista per ironizzare su ciò che in teoria dovrebbe farmi sentire "presa per i fondelli" e invece lo ironizzo da sola 
